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男友的频繁失踪打乱了我的生活  

2007-01-17 17:06:19|  分类: 专家问答 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我与男友04年认识,05年开始恋爱,那时我们感情一直很好,他平时特别忙,但不管多忙他每天都会给我电话。我们两个性格都是比较独立,比较好强的人,在深圳这个一切以“快”为本的城市,虽然感情发展得很好但一直都是各自独居,经济独立,各有各的朋友圈子和生活方式,各自的工作基本上没有牵扯,只是周末稍闲时才会在一起过夜。

  日子过得一直平静,我们像很多热恋男女一样,幸福甜蜜,我那时坚定地以为我和他会一直这样下去,以至于当状况突然改变时,我没有任何心理准备地要奔溃。

  05年年底的一天,他突然失踪,很多天没有一个电话,我按耐不住打了他的手机,他一番含糊推辞,匆匆挂断电话。。。我慌了,敏感的我从种种迹象推测,得到一个结论:跟所有电影情节一样,他变心了,他开始逃避我了!可要强的我怎么可能会拉下面子像电影里的女主角一样去找他哭嚷,找他理论,我的骄傲、我的自尊何在,在身边朋友眼里,我一直是最幸福最乐观的,可我自己看到了自己的脆弱。我人前仍然平静地上班、平静地跟同事谈笑,可我心里不平静,我开始不敢回家,这个房间里到处都是昔日和他的身影,走过曾经走过的街道,看到曾经进过的餐馆,看到一个场景,发生一个情节,听到一句话,都让敏感的我躲在暗处把眼睛哭肿,我整晚整晚地失眠,睡着了又从梦里哭醒,这样的日子持续了一个多月,我还是不能释怀,于是亦然推掉工作去外地住了些日子。再回来,生活终于得以慢慢步入正轨,可就在这时,我却接到了他的电话。

  他告诉我:两个月前,公司出现了危机,甚至面临倒闭,面对突如其来的意外他焦头烂额。。。。在接受他已背弃爱情的事实后我一直以为我和他以后再也没有故事了,可是在电话里听到他的声音时我还是再次哭了,我接受了他的理由,给了他谅解,相信了他的苦衷。我们和好如初,我忘记自己为他流过泪,为他伤过自己。我们约好以后要坦然,不管发生什么事情都一起担当。

  我以为经历了一次,大家都会更懂得学会理解和信任对方了,可是生活往往不像我们想像得那么简单。05年年底,他再次上演失踪事件,情节发展得跟第一次雷同。只是经历了一次,我有了承受能力,不再像当初那么手足失措,把自己弄得那么狼狈,这次我学会了安抚自己。同样,不久后他再次回来,我们再次和好。

  我的“宽容”和“理解”似乎让他“变本加厉”,其后的半年时间里好几次,他可以一忙起来就将我抛之脑后,整整几个星期毫无音讯,过后又回来百般讨好。我明白他是个事业心相当强的人,他的公司在眼里毫无疑问地放在第一位,可是我的一次次忍让难道是为了纵容他?

  我终于无法忍受这种可有可无的身份,亦然离开,将跟他所有有关的电话号码拉进了手机黑名单,发了封邮件告诉他我搬了家,换了工作公司,告诉他这会是我给他发送的最后一封邮件然后彻底消失。这一次似乎轮到他开始慌了,他看到了我的“决裂”,他换着不同的电话打我的手机,我一听到是他的声音便挂,他发来的邮件一率视而不见,他的QQ信息一率置之不理。。。可即使如此,每次在摔断电话后、在删除邮件后、在看到他的QQ头像闪动后我仍然忍不住眼水的滑落,忍不住当晚整夜地失眠,他重复地说着后悔,说愧疚,我一直以为我等的就是这个结果,我要让他内疚让他后悔一辈子,我以为这样子我就能得到快感,可是最后我才发现,是辛苦的却还是自己。

  这样的煎熬过了半年,07新年来了,跨入新年,我发现自己越发无可救药地想他,我知道自己彻底沦陷进去了。上个星期,我收到他的一条QQ信息:对不起,我现在好明白你的感受!看到这句话时,我坐在电脑前发了三个小时呆,脑袋一片混乱。

  最近我每天夜里都失眠到天亮,我终于明白我的躲避其实是种自我折磨,他是我心里永远的一个心结,无法解除的心结。自从离开后我没再跟他说过一句话,没再回过他一封邮件和一个QQ信息,我却开始胡思他是否还爱我,是否还对我留恋,甚至害怕想到如果他有了新的女朋友,上一次接到他的电话已经是近一个月前了,这么久以来他还没有超过这么久不打我的电话,虽然每次都被我一听到声音就挂,我开始强烈地想打他的电话,强烈地告诉自己下次他打我电话时我一听不再挂,好几次夜里我辗转难眠的时候我就很冲动地想打他电话,可是,叫要强的我情何以堪?我曾经那么决裂地摔他的电话,躲避他,如今叫我怎么放下我的个性,我的固执,我的自尊?

  我现在好矛盾,又好痛苦,每天夜里睡不着,白天工作没有精神,心里阴霾始终散不开,我不知道如何解开心里的结,让自己生活恢复正轨,我该自己亲手去挽救我的感情还是继续等他的忏悔?这么久以来,我将自己的封闭,抗拒身边每个男孩子的好感,我知道不管跟他是否再能得来,但如果不解开心里的心结,会一直影响我以后的生活的感情。

  我真的好希望你给我一点指点,真的好期望!

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